jueves, 21 de diciembre de 2017

Villancico Blues (cuento de Navidad)



En estas fechas tan… tan…, bueno tan eso que ya todos sabemos...
En estos días que se nos echan encima, nos acechan a la vuelta de la esquina, nos empechan con inquina y nos empachan con sordina…

En este momento del año que, como cada año, vuelve a nosotros con pérfida insistencia, que menos que disfrutar del más portentoso relato navideño que la ínclita red de redes ha tenido la dicha de poner a disposición de todo el orbe.

Pero si en algo se caracterizan los relatos de Juan Nadie, es por su falta de ñoñería, gazmoñería y mojigatería. No encontrarás aquí escenas lacrimógenas y sentimentales, llenas de paz, amor, buena voluntad, finales felices y perdices (ni siquiera perdices con chocolate).

Aquí podréis contemplar, examinar y presenciar la desaforada, desesperada y denodada lucha entre Santa Claus y los Tres Reyes Magos por la conquista del Espíritu de la Navidad.

Pincha en la portada y, ¡hala!, a leer, que todo no va a ser polvorones y turrón.
También puedes leerlo en Wattpad.


P.D.: Perdón por el espíritu antinavideño, pero la lectura de este relato es TOTALMENTE GRATIS (0,00 €)
P.P.D.: este relato está basado en hechos reales (según dicen algunos).
P.P.P.D.: la lectura de este relato puede aliviar los empachos navideños y el cabreo causado por suegras y cuñados (en algunos casos).
P.P.P.P.D.: la lectura de este relato puede hacer añicos todos los preconceptos bobalicones y ñoños que se tienen sobre la Navidad. Se aconseja precaución.
P.P.P.P.P.D.: la lectura de este relato no es recomendable para aquellos que embadurnan la casa con profusión de adornos navideños. 
P.P.P.P.P.P.D.: este relato acaba de la forma en que acaba (aunque podía acabar de otra manera).
P.P.P.P.P.P.P.D.: ten cuidado no te salpiques demasiado con la sangre. 

https://drive.google.com/drive/folders/0BzFvVDNz0IaDQW85bGluXzhkRzg


jueves, 14 de diciembre de 2017

Entrenamiento Zombi (lección 3)

¿Quieres ser funcionario del Ministerio Zombi?
 ¿Quieres ayudar a tu país en la lucha contra la pandemia?

La SECOP (Secretaría de Estado para el Control de Plagas) te necesita.


Para ser contratado por la SECOP no necesitar sacar unas oposiciones, pero tendrás que someterte a un intenso y especializado entrenamiento.

Aquí puedes hacerte una idea de en qué consiste ese entrenamiento que te convertirá en un experto en la defensa anti-zombis.

Lección 1 

Lección 2

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https://www.wattpad.com/498926222-entrenamiento-zombi-lecci%C3%B3n-1

 

Entrenamiento Zombi

Lección 3


Otro de los documentos que los alumnos de Tres Cantos tuvieron que aprenderse de pe a pa fue el CTZ, el Código Técnico de la Zombificación.
El CTZ recogía y establecía las exigencias de eficiencia y seguridad que debían cumplirse en todas las interacciones relacionadas con los zombis.
Determinaba los requisitos básicos para cuestiones como: «qué hacer en caso de ser mordido y/o arañado por un zombi», «primeros síntomas de infección zombi, protocolo de actuación», «seguridad en caso de familiar/amigo/conocido en proceso de zombificación», «medidas de protección frente a un ataque zombi», «métodos paliativos de neutralización de zombis», «higiene, salud y protección del medio ambiente en procesos de zombificación», «uso de biocombustibles en la cremación de restos zombificados», «ahorro energético y eficiencia energética en defensas anti-zombis», etc.
El CTZ era todavía un documento en proceso de redacción. Sin cesar, nuevos datos sobre los zombis y sus efectos llegaban a la SECOP, tanto de los enclaves y expediciones al sur del paralelo 38º, como de las investigaciones realizadas por la sección científica de la Secretaría en instalaciones como la de Tres Cantos. Conforme los datos llegaban, la legión de asesores, consejeros y expertos de la SECOP trataban de incorporar la información pertinente a los distintos protocolos, mejorando, sin prisa, pero sin pausa, la eficiencia administrativa y normativa del documento.
A pesar de que su oficialidad estaba aún por ser ratificada, y su utilidad distaba mucho de haber sido demostrada, un borrador preliminar del CTZ había sido publicado por el Ministerio Zombi en el B.O.E. a principios de año.
Pero de todos los departamentos legales de la SECOP, el más activo con diferencia era el de patentes. Nadie había patentado todavía nada en relación con la pandemia zombi. Pero la Secretaría estaba siempre atenta y vigilante para que cualquier invención, ergo beneficio económico, no pasase desapercibida y que los correspondientes porcentajes, en forma de impuestos directos e indirectos, pasasen a engrosar las siempre hambrientas arcas del estado.
—En 1939, un español le colocó un palo a un muñeco, e inventó el futbolín —decía con fingida seriedad Guillermo Lluch, un tipo joven, de cara redonda y enormes patillas que se estaba quedando calvo—. En 1956, otro español le puso un palo a una bayeta, e inventó la fregona. En 1957, los cincuenta fueron la edad dorada de la inventiva celtibérica, otro español le puso un palo a un caramelo e inventó el Chupa Chups.
—¿A dónde quieres ir a parar con eso? —preguntó Antonio Galán con los ojos chispeantes por la risa.
—Pues que la metodología está clara. Se coge un zombi y se le coloca un palo. Preferiblemente introducido vía rectal, o por el culo, para que lo entienda el pueblo llano. La cuestión es… ¿eso para qué coño sirve?
—Para ahuyentar a tu suegra.
—Para llevártelo cuando vas a pedir un aumento.
—Pues a mí me han dicho que el Ministerio Zombi lo tiene ya patentado. Sólo les hace falta buscarle un nombre y una frase pegadiza para la campaña de márquetin.
—¿Lo dices en serio? —preguntó con total sinceridad Elena Peláez, los ojos como dos lunas oscuras tras sus gafas de culo de botella.
Las risas estallaron en la cafetería donde los alumnos de Tres Cantos tomaban el almuerzo.
De la semana y media de entrenamiento en Tres Cantos, el estudio de la normativa zombi vigente les había ocupado a Antonio y sus compañeros casi la mitad de ese tiempo. Fue la parte más tediosa y soporífera, donde las bromas y chistes de mal gusto fueron más abundantes. Incluso la pequeña y tímida Elena Peláez se atrevió a largar en público un chascarrillo de sorprendente índole sexual.
Durante esos días, Federico López de Aguirre se atascó con frecuencia en la pronunciación de los términos técnicos del lenguaje administrativo. Aunque parecía tan eméticamente aburrido como sus alumnos, soportó la prueba con entereza y estoicismo. Su egregio mostacho apenas tembló en los momentos más complicados, cuando la concatenación interminable de frases subordinadas impedía una mínima comprensión de los textos.
Cuando la parte de legislación y normativa finalmente acabó, el instructor clavó la mirada en la clase y les habló con total sinceridad.
—Como pueden ustedes apreciar, existen multitud de documentos y directivas que nos dicen lo que tenemos que hacer en cualquier caso de encuentros con los zombis. Y muchos más aparecerán en los próximos meses. Sin embargo, una cosa me gustaría que les quedase meridianamente clara.
Aquí hizo una pausa dramática.
—La mejor manera de lidiar con los zombis es nunca tener que enfrentarse con uno.

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Fragmentos de la novela IBERIAN PARK, la respuesta zombi a la crisis, en concreto los correspondientes los capítulos Palco.1, Palco.2 y Palco.4.
En estos extractos podrás conocer el entrenamiento estándar al que son sometidos los funcionarios del Ministerio Zombi.
https://relatosdejuannadie.blogspot.com.es/2014/07/iberian-park-la-respuesta-zombi-la.html
Una novela única que te permitirá contemplar la Matrix a la que estás enchufado sin remedio (el sistema monetario) desde una perspectiva diferente.
Y sí, como en toda buena novela de zombis, encontrarás tripas y sesos desparramados a mansalva. Y muchas otras cosas más que no te imaginas.
Pincha en la portada de la novela si quieres saber más.

Puedes encontrarla tanto en formato papel como electrónico y también en Amazon.